Todos nós queremos um amor que seja fácil — ou, pelo menos, um que não nos faça entrar em pânico, fugir ou nos transforme em detetives.

Apesar desse desejo, frequentemente acabamos escolhendo pessoas e/ou situações que fazem exatamente isso. E um dos fatores mais importantes que influenciam esse desencontro é nossa história de apego.

A teoria do apego pode ajudar a explicar por que adultos, que há muito superaram os desafios de apego da infância, caem em padrões previsíveis nos relacionamentos amorosos. Crucialmente, a pesquisa também nos dá pistas sobre como podemos mudá-los.

Aqui estão cinco lições claras e práticas, ancoradas em pesquisas, que ajudam a entender por que você e seu parceiro se complementam e entram em conflito do jeito que fazem. (E, se você quiser entender melhor seu “eu romântico”, responda meu Questionário de Personalidade Romântica inspirado na ciência.)

1. Suas reações atuais têm uma história de apego

Se você já pensou, depois de uma briga desnecessária ou totalmente evitável, “Por que eu fico assim nos relacionamentos?”, a teoria do apego pode ter uma resposta para você.

Estilos de apego, amplamente categorizados como seguro, ansioso, evitativo e suas combinações, são padrões que se desenvolvem cedo, mas frequentemente se repetem nos relacionamentos adultos. Seu estilo de apego aparece em como você busca conforto, como se acalma e como testa a proximidade.

Um artigo marcante publicado no Journal of Personality and Social Psychology que trouxe o apego para a vida romântica mostrou como esses padrões infantis aparecem quando adultos se apaixonam. Esse artigo, e grande parte das pesquisas que o seguiram, é uma referência em ambientes acadêmicos e terapêuticos, ajudando a transformar uma teoria abstrata em algo que você consegue observar ao jantar, em mensagens e durante brigas.

Por exemplo, se seu parceiro precisa de um pouco de espaço para esfriar a cabeça depois de uma discussão, seu estilo ansioso pode interpretar isso como “abandono” em um momento tenso. Na realidade, porém, é seu sistema nervoso distorcendo um desejo completamente compreensível de pausar como um grande alerta vermelho.

Quando a intimidade ativa memórias antigas de apego, suas reações podem parecer imediatas e avassaladoras — não porque haja algo “errado” com você, mas porque seu sistema nervoso está fazendo exatamente o que aprendeu.

2. Estilos ansioso e evitativo usam o mesmo combustível

Ansiedade de apego e evitação de apego podem parecer muito diferentes na superfície. A teoria do apego, por isso, costuma ser apresentada como um sistema binário: parceiros ansiosos buscam garantia, repensam mensagens ou temem abandono; parceiros evitativos tendem a se fechar, minimizar emoções ou precisar de distância quando tudo fica intenso.

Os dois estilos inseguros, porém, compartilham um elemento central: a insegurança, a sensação de que uma nova ameaça está sempre à espreita. Ambos prejudicam relacionamentos de maneiras muito semelhantes. Uma grande meta-análise, reunindo 132 estudos com cerca de 71.011 pessoas, encontrou associações consistentes entre ansiedade e evitação de apego e menor satisfação nos relacionamentos.

Segundo a análise, a queda na satisfação é sentida mais fortemente pela pessoa com apego inseguro, mas também afeta o parceiro. Em resumo, preocupação crônica com o amor do parceiro (ansiedade) e desconforto crônico com a intimidade (evitação) preveem menos felicidade no relacionamento.

É por isso que pares ansioso–evitativo parecem tão magnéticos, mesmo sendo dolorosos: a estratégia de enfrentamento de cada um aciona o maior medo do outro, abandono de um lado e sufocamento do outro.

3. Términos também seguem padrões de apego

Um estudo de 2021 examinou como orientações de apego adulto se relacionam com comportamentos após términos, incluindo autocrítica, comportamentos de perseguição ou enfrentamento construtivo.

Foram encontradas ligações claras entre padrões inseguros e respostas disfuncionais pós-término, sugerindo que a mesma lógica de apego que governa a proximidade também molda como lidamos com o fim. Isso significa que as mesmas alavancas que mudam a intimidade também podem mudar a recuperação após a perda.

4. O estresse revela seu estilo de apego

Você pode se sentir seguro quando tudo está calmo, mas completamente desestabilizado quando o relacionamento entra em fase difícil, ou quando a vida, em geral, fica mais pesada.

Estressores de vida e relacionamento fazem as pessoas voltarem aos seus padrões automáticos de apego. Em outras palavras, o estresse amplifica a ansiedade nos ansiosos e intensifica a retirada nos evitativos.

Revisões amplamente citadas mostram que a insegurança de apego prevê estratégias previsíveis de regulação emocional sob ameaça. Saber disso ajuda você a enxergar os “movimentos” do seu parceiro diante do estresse como sinal, não sabotagem.

5. Estilos de apego não são fixos

Talvez a lição mais esperançosa: estilos de apego não são permanentes. Você não está condenado a repetir as mesmas reações desadaptativas ou padrões tóxicos em todos os relacionamentos.

A insegurança pode se suavizar por meio de experiências repetidas de confiabilidade emocional, responsividade e reparo. Relações de apoio, terapia e experiências corretivas consistentes ajudam a desenvolver comportamentos seguros.

Reduções em ansiedade e evitação estão ligadas, ao longo do tempo, a melhores resultados.

Colocando as ideias em prática
Entender seu estilo de apego é uma coisa; usar esse conhecimento para melhorar seus relacionamentos é onde ocorre a mudança real. Algumas estratégias:

Nomeie seus padrões:

● “Percebo que me afasto quando me sinto pressionado a falar sobre meus sentimentos.”
● “Percebo que fico carente quando me sinto inseguro sobre o amor do meu parceiro.”

Faça pequenos reparos:

● Pausas breves e retornos ao diálogo, pedidos curtos de desculpa e recomeço.

● Construa momentos seguros diariamente.

● Expressar gratidão, oferecer garantia, compartilhar vulnerabilidade ocasionalmente.

Regule antes de reagir:

● Respirações lentas, grounding, dar um tempo antes de responder.

Busque apoio estratégico:

●Terapia focada em apego, amigos seguros, rituais estruturados de check-in.

No fim, se você quer um relacionamento que acalme, e não dispare alarmes, a ciência aponta para dois elementos essenciais: previsibilidade e reparo consistente.

*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.

Deu em Forbes