Voltaire disse que “uma palavra mal colocada estraga o pensamento mais belo”.

E é verdade que, quando falamos, nem sempre estamos cientes do poder que nossas palavras têm sobre os outros, e podemos estar usando expressões um tanto indelicadas sem nem perceber, segundo um especialista.

John Bowe é o autor de “Tenho Algo a Dizer: Dominando a Arte de Falar em Público na Era da Desconexão” e um especialista em oratória. Ele já explicou que certas frases são sinal de “boas maneiras” e exatamente o oposto também acontece: há frases “rudes” que usamos mais do que imaginamos e que podem facilmente ofender nosso ouvinte.

Como nos preocupamos com a responsabilidade emocional e sabemos o quão importante é a comunicação em nosso dia a dia, contamos tudo a você e, o mais importante, oferecemos alternativas para tornar essa comunicação mais eficaz!

Disfarçar uma opinião não solicitada como honestidade é, segundo Bowe, extremamente grosseiro. E essa é a expressão que mais ouvimos, a que encontramos com mais frequência, por exemplo, quando discutimos um problema ou nas redes sociais, quando alguém oferece uma opinião não solicitada.

Segundo o especialista, “as pessoas querem ajuda, apoio e soluções”. Simplesmente mudando essa opinião sincera para um “talvez”, podemos mudar a forma como abordamos as coisas e a mensagem. Ou simplesmente ouvindo, sem dar qualquer opinião. Subestimamos o poder do silêncio e, às vezes, em uma conversa, tudo o que precisamos fazer é ouvir e não falar.

Dizer “Desculpe” ainda é algo que achamos difícil. Nas palavras de Iria Reguera, psicóloga e editora-chefe do portal Trendencias, isso pode acontecer porque “temos vergonha de admitir que cometemos um erro ou fizemos algo errado, porque isso entra em conflito com a nossa autoimagem”.

Quase nunca nos consideramos “maus” ou justificamos o que magoamos nos outros dizendo que não foi nossa intenção. Mas o importante aqui não é se tivemos a intenção ou não, mas sim o fato de que o que dissemos causou dano. E não há nada de errado em admitir isso.

Pedir desculpas não é importante apenas em um relacionamento amoroso, especialmente considerando que o perdão é uma parte fundamental da responsabilidade emocional. Quando pedimos desculpas, assumimos a responsabilidade por nossas palavras e entendemos que, às vezes, podemos dizer algo que magoa, mesmo sem intenção, e isso é um sinal de inteligência emocional.

Dizer “Desculpe” em vez de “Eu estava só brincando”, que parece uma forma de se esquivar da responsabilidade pelo que dizemos, é sempre muito mais produtivo. Não justifique um erro com uma desculpa diplomática, porque soa muito pior.

Não é que dizer “você quer?” seja sempre errado. Aliás, podemos dizer “Você quer salgadinho?” e nunca estaria errado. Mas está errado quando usamos a expressão para pedir algo ou expressar uma necessidade, por exemplo, com “Você quer levar o lixo para fora?”. Mesmo que um “por favor” seja acrescentado depois, o especialista indica que essa falsa polidez indireta soa, na verdade, desrespeitosa.

Em vez disso, podemos dizer: “Você me faria um favor? Poderia levar o lixo para fora?” Dessa forma, deixamos claro o que precisamos, e o pedido é sincero, não uma acusação velada.

Segundo o especialista em oratória John Bowe, essa frase transmite a ideia de que o que estamos prestes a dizer é “a opinião final e definitiva sobre o assunto”. É como se nossas palavras estivessem gravadas em pedra, imutáveis. E, em uma conversa, ouvir a opinião dos outros é sinal de que somos bons conversadores.

Em vez de sermos tão categóricos, podemos expressar nossa opinião usando “Eu acho “, o que já deixa claro para o ouvinte que vamos expressá-la.

Para John Bowe, essa “insistência retórica” é um mero preenchimento inútil, que pode até dar a impressão de que estamos condicionando a resposta do nosso interlocutor. “Isso te deixou triste, não é?”. Parece que esperamos que a pessoa diga que sim, quando talvez o que ela sentiu tenha sido outra coisa. Não vamos presumir a resposta da outra pessoa; vamos ouvi-la sem esperar que confirme o que achamos que ela quer nos dizer.

Parece algo que um magnata diria para alguém cuja única preocupação é dinheiro, e é o típico comentário que qualquer pessoa em posição de autoridade faria aos seus funcionários. O especialista afirma que um bom líder delega, mas também ajuda seus funcionários a superar obstáculos. A solução é substituir essa abordagem por uma linguagem aberta, focada em encontrar uma solução para o problema, por exemplo, com “vamos conversar e encontrar uma solução”.

Segundo John Bowe, essa frase é frequentemente usada como abreviação para “não reclame”. Vamos contextualizar. Você conta a alguém sobre um problema que está tendo, e a conversa termina com a pessoa dizendo: “É assim mesmo”. No mínimo, você ficará irritado, e a resposta dela será o fim da conversa.

Em vez disso, podemos demonstrar um pouco de curiosidade e empatia com algo tão simples quanto: “Isso é difícil. Sinto muito que você esteja passando por isso.” É uma forma de a outra pessoa se sentir ouvida e compreendida, algo que todos apreciam.

O especialista afirma que “essa palavra transmite sutilmente a ideia de que qualquer um que discorde dele está errado”. Novamente, a melhor conduta é permanecer em silêncio e deixar que o silêncio fale por si, mesmo que você acredite estar certo.

Deu em Purepeople Brasil